وقتی او با هوشیاری به شهری که سابقه رفتارهای مخرب جنسی در آن را داشت بازگشت، دید که خدا کاری را برای او انجام داده است که او نمی تواند برای خودش انجام دهد.
من دوباره اینجا هستم. دلم برای این شهر تنگ شده بود فقط یک دهه از حضور من در اینجا می گذرد. من در هوای ساحلی نفس می کشم. آغوش خنک دریا در مقابلم، و افق برج های های سر به فلک کشیده و کوه ها در پشت سرم.
اما خاطرات قدیمی به زودی از راه می رسند – آغشته به شهوت. بازگشت سیل آسا. من نفس عمیقی می کشم و آنها را به نیروی برتر خود تسلیم می کنم. این تماس آگاهانه با نیروی برتر من فوق العاده حیات بخش است. وقتی من جوان تر بودم هرگز تصور نمی کردم که زندگی ام به این شکل پیش برود، و فکرش را هم نمی کردم که احساس امروزم را داشته باشم. اما درست است – من واقعاً سپاسگزارم که دیگر به این شکل زندگی نمی کنم. من دیگر آن زن نیستم؛ من دیگر آن انتخاب ها را انجام نمی دهم. و یک حس سپاسگزاری کم کم در درونم می نشیند.
اولین باری که به این شهر سفر کردم خیلی خوب بود یادم هست: این فرصت در دامان من افتاد که تا دو هفته با دوستم و خانواده عمه اش بمانم. بین شلوغی و رفت و آمدهای برنامه سفر میزبانمان، ما آزاد بودیم که زندگی شبانه شهر را به تنهایی کشف کنیم. بر خلاف کشور خودمان، اکنون آزاد بودیم که هر کاری می‌خواهیم بکنیم. ما به جاهایی رفتیم که هرگز نمی توانستیم به آنجا برویم و کارهایی انجام دادیم که هرگز نمی توانستیم داشته باشیم. ما حتی برای خرید “سوغاتی” برای استفاده با شرکای جنسی از یک فروشگاه تخصصی بازدید کردیم، زیرا چنین مغازه‌هایی در کشور ما ممنوع است و وقتی به خانه برگشتم، مصمم بودم که زندگی را به بهترین شکل انجام دهم.
نمی دانستم، با چیزی به نام شهوت قرارداد بسته بودم، بیماری بسیار خطرناک روحی که قرار بود زندگی ام را نابود کند. آنقدر در قلبم فرو رفت که غرق شهوت شدم. هویت من، هستی من، رابطه من با دیگران، با جهان، با واقعیت، همه از شهوت غمگین و پوسیده شده بودند.
شهوت پادشاه شد. من آن را پرستش کردم، اما لذت تبدیل به قربانگاه و من تبدیل به قربانی شدم، و بعد شروع کردم به قربانی کردن امنیت، حد و مرزها، عزت نفس و اراده‌ام. بارها و بارها در این محراب کتک خوردم و شکستم، همه را فدای شهوت کردم، تا آنجا که چنان کتک خوردم که به سختی می‌توانستم بایستم، و من تسلیم نیرویی بسیار برتر از شهوت شدم و به سلامت عقل بازگشتم.
نمی دانستم، با چیزی به نام شهوت قرارداد بسته بودم، بیماری بسیار خطرناک روحی که قرار بود زندگی ام را نابود کند. و آنقدر در قلبم فرو رفت که غرق در شهوت شدم.
من سنت ایمانی خود را کاملا پذیرفتم. این بار، شدیداً به او نیاز داشتم که محبت‌آمیزتر، پذیرنده‌تر، دلسوزتر و مهربان‌تر از خداوندی باشد که در دوران کودکی درباره‌اش یاد گرفتم. التماس کردم، التماس کردم، گریه کردم و بارها و بارها تسلیم شدم. و در هر مرحله جدید تسلیم شدن، او به من نشان داد که او واقعاً می تواند کاری را انجام دهد که من نمی توانم. در واقع، در تمام این مدت، او بسیار سخاوتمندتر و بخشنده تر از آن چیزی بود که من تصور می کردم.
او به نرمی مرا از سرچشمه های شهوت بیشتر و بیشتر دور کرد. سفر من با دعای منظم شروع شد. بعد روزه آمد. با گذشت زمان، لباس پوشیدنم را متواضعانه‌تر کردم و نحوه برخوردم با مردان، قیافه، کلمات و لمسم را تغییر می‌دادم. تمایلات من نیز تغییر کرد و باعث شد باوقارتر شوم. من از نگاه کردن به مطالب نامناسب دست کشیدم، انبارهای “سوغاتی” خود را دور ریختم و تمام راه هایی را که شرکای جنسی سابق می توانستند به من برسند را مسدود کردم. در طول راه، تعریف هوشیاری SA را در نظر داشتم. و این به طور طبیعی باعث حذف تدریجی شهوت شد.
به طور معجزه آسایی، و برای اولین بار، بیش از یک ماه هوشیار بودم. خدا واقعاً کاری را برای من انجام می داد که من نمی توانستم برای خودم انجام دهم. من زندگی جدیدی داشتم. به زودی، من را فراخواندند تا به یک گروه SA محلی خدمت کنم. خدمت کردن طی چند ماه آینده به این فرصت منجر شد تا آنها من را به عنوان سخنران خود در یک کنفرانس بین المللی معرفی کنند. وقتی فهمیدم کنفرانس قرار است کجا برگزار شود، نیشخندی زدم – قطعاً خدا حس شوخ طبعی دارد. این احساس خوبی داشت که کمی با او شوخی کنم.
و بنابراین، بازگشت من به این شهر یک تجربه کاملا متفاوت است. این بار برای پس دادن و بخشیدن است. برای امید دادن برای الهام گرفتن. اگر فقط او را جستجو کنم، چه دنیای متفاوتی می تواند برایم ایجاد شود.
بعد از کنفرانس، چند روز بیشتر در آنجا ماندم. جاهایی را که با هم تجربیات مفیدتری داشتیم، دوباره دیدم. مکان های جدید را نیز کشف کردم. یک شب، یک کارناوال کوچک در یکی از جزایر نزدیک برگزار شد، و من مجبور شدم اولین بستنی زنجبیلی خود را در آنجا امتحان کنم (قول می‌دهم شما هم دوست داشته باشید!). این خاطرات جدید آرام‌تر و سالم‌تر از آن خاطرات قدیمی هستند، اینطور فکر نمی‌کنید؟ به لطف خدا با هوشیاری شهر را ترک کردم. او واقعاً کاری را برای من انجام داده است که من به تنهایی نمی توانستم برای خودم انجام دهم.
